O menino do skate

Eu sei que a vida é louca, e é difícil acreditar, mas o mundo é das pessoas que sonham...

Eles estavam afim de se divertir naquela noite. Ela tinha acabado de sair do emprego e não sabia ao certo prá onde ir. Ele estava com os amigos e nem sabia o que estava por vir.
A moça não conseguia desviar seu olhar daquele rapaz que estava na portaria, ele tinha um jeito diferente e aquilo à chamava cada vez mais.
Foi uma energia muito boa que dizia à ela prá esquecer, relaxar, ele estava logo ali, renove-se, permita-se...
Permita-se... seus dedos foram ao encontro dos dedos dele...
Logo ali em um lugar que ela nunca havia entrado, da forma mais sutil, ela encontrou um alguém que lhe trazia, novamente, a paz de outros dias. E a história teve vários novos capítulos em dias de frio, e foi aplaudida por vários espectadores. Os reencontros nunca mais foram casuais pois os dois não perderam-se mais de vista. Ela a chatinha e ele o trouxa. Apelidos carinhosos.
Ambos nao sabem até hoje se são únicos na vida um do outro, mas isso pouco importa. Eles sentem-se livres e queridos um pelo outro, os abraços ainda são aconchegantes e os carinhos ainda são ternos. A pequena não imaginava encontrar no menino do skate tudo o que lhe foi negado outra hora...
E assim a história simples e simplesmente acontece. Sem cobrança de amanhã, sem espera...
Hoje eles ficaram juntos, e foi bom... Amanhã será outro dia...

o menino dos cabelos dourados

Uma multidão de pessoas, sons confusos.
No meio da multidão vejo cabelos dourados e olhos atentos, passos serenos.
Te vi e não resisti, tive que matar a saudade, seu abraço foi como um mergulho em águas cristalinas. Sua voz mansa, acetinada me fez voltar ao passado, ao passado em que fui sua pupila, sua discípula rebelde.
Olhos nos olhos, filtro sua voz nos meus ouvidos e absorvo todas as vogais e consoantes, fonemas...
Ele que não entendia os olhos distantes, aquela ânsia que ela possuía e possui. Ele que queria compreender a raiva da menina dos olhos dela.
Ele que observava o all star e o boné e pensava que aquela menina não ía tão longe por potencial mas sim por audácia agora a observa e vê rastros de si próprio.

Se pudesse estava aí

Ôhh pretinha por que choras?
Nessa cidade turbulenta pouca coisa me interessa, se pudesse estava aí no meu porto.
Os dias passam e, pretinha, pouca coisa me desperta.
Meus olhos, pela tarde, ainda estão cansados de ver tanta mudança.
Repito, se pudesse estava aí.
Quando ainda não temos nada é melhor se apegar à lembrança, mas que nostalgia, melhor mesmo é esperar e correr, correr atrás de algo e viver...

PS:. I'm still not over you

Eu lembro da minha amiga anjo, ela me guiava, me passava experiências que eu não conseguia assimilar direito.
Ela me contava sobre um Deus que domina céus e terra e nos ama incondicionalmente, de um Pai que guia nossos passos e que sempre vai estar ali prá nos amparar.
Eu queria que as coisas mudassem, que eu mudasse, nada do que eu fizer vai adiantar se eu não mudar. Eu tenho guardado em mim um monte de mágoas, uma mente confusa, um temperamento difícil, quero me desfazer de mim. Nova criatura...


"Vou ficar de costas para o mar
Pra ver se ele me leva pra perto de você.
Vou tentar pensar em ti e talvez
Perder o que me deixa tão longe de você..."

descobrindo coisas

Ouvindo um pouco de Maria Rita em uma noite fria e chuvosa.
Tem dias em que eu tento ficar mais quieta e fazer as coisas que gosto, assim como hoje.
Faz muito tempo que eu não leio um bom livro, faz muito tempo que eu não cuido de mim. E o pior, prá falar a verdade eu nem sei a quanto tempo eu quero um pouco de sossego.
Tenho meus dias de sol e de chuva, tempestade e as vezes entro em fuga buscando algo que me desperte desse pesadelo em que me encontro.
Mas sigo de cabeça erguida, acho que nada acontece por acaso e todos os encontros e desencontros tem uma explicação.

O amor é maior que tudo, que eu e você, você e eu! Sem abuso! Sem abuso! Sem abuso!

Solteira de novo!
À solta pelos pagodes da vida!
hehehe

É melhor você virar o meu melhor amigo...

Tudo tem seu começo, meio e fim e com eles não foi diferente. Estavam tão distantes, ele tão frio e ela tão sem vontade de continuar. Ele ali com seus amigos e ela com saudade do garoto da noite que havia conhecido. O garoto divertido e metido a pagodeiro, o garoto que era a alegria pura...
Naquela noite ela o observava e não o reconhecia, de branco, boné na cabeça, semblante que dizia à ela prá te deixar ele de lado. Conversaram, ela insistiu um pouco, ela demorou prá pousar.
Ela, mais uma vez, se permitiu virar as costas e deixar tudo prá trás.

(Muito frio hoje, vontade louca de viajar, vontade louca por novidades. Vontade louca...
Notícias.... Fresquinhas... tipo pão saindo do forno!)

Ai que tédio!

Belo

Sei que lá no fundo ainda duvida, mas entrou com o pé direito em minha vida...

Profissão é destino

E daí menina, vai te entregar????
Não é isso que você quer???
Porra!!!! Não te entrega, você é mais que isso!!! A vida é mais que isso!
A vida não pára, o tempo não pára.
Ela cansou da baladinha de final de semana, do trabalho incessante, dos papos de sempre, e das cantadas pobres, cansou de esperar por alguma coisa, esperou demais, ainda continuava esperando. Algo dentro dela diz que ela pode ir mais além, algo dentro dela diz que oque ela escreve pode mudar alguma coisa.
Mês que vem começa uma nova caminhada, ela veio buscar o seu destino.

Flávio

"A vida me ensinou a morrer, assim não é tão difícil cair."

Estou um pouco preocupada, isso me deixa triste, eu quero fugir prá perto do meu anjo, do meu anjo que está distante. Saudade...

Estou preocupada.
Andava perambulando em meus pensamentos e logo te encontrei, e parece que você é o meu caminho. Agora estou em paz...
Por que cada vez que penso em você, te trago um pouco mais prá dentro da minha vida, venha...
Eu vejo esse monte de pessoas ao meu redor e eu quero elas longe de mim.

Vira a página

"Só ele sabe o jeito que eu gosto
E eu gosto do jeito que ninguém mais faz,
Mas ele faz tão bem e não tem pra ninguém
Meu amor, que fecha que cola comigo,
Que faz o meu dia melhor, meu pedaço de mal caminho,
Minha vida, meu amor."


De mansinho ele começou a fazer parte da minha vidinha.
É ele que cuida de mim, me dá carinho, é ele que fica bravo quando eu vou prá casa sozinha, é ele que faz comidinha prá nós, é ele que tem um cheirinho incomparável, que toma vinho comigo, que surta junto comigo, que me deixa brava por alguns minutos e é ele que atiça meus sentidos. É ele que larga tudo e vai prá festa ficar comigo, é ele que joga futebol um zilhão de vezes por semana, é ele que cuida, que zela, que chora sem um motivo aparente e tem medo de filme de terror. É ele que me deu uma rosa, foi ele quem me ligou quando foi prá praia, quem me esperava depois do trabalho e me levava em casa por que era tarde.
E essa da foto sou eu, a namorada mais apaixonada, mais ciumenta e mais brava, a que admira sem ele saber e a que tenta compreender sem ele isso cobrar, a que é nômade e que ainda não descobriu um porto seguro, a que não sabe bem o que quer da vida, a que ama rock e também escuta pagode, a que treme de friu durante a noite, pede água e não pára de se revirar na cama, a que não come direito, a que mistura bebidas e passa mal, a que usa uma pimentinha de amuleto, a que se sente sozinha mesmo estando com dúzias de pessoas ao lado, a que fica doente e chora, aquela que fica com medo, que sente falta de muitas coisas, a que sente uma saudade e se contém, a que encontra paz quando recebe um abraço dele e não resiste a um carinho, a que briga e em dois minutos se arrepende, a que liga só prá saber como está, aquela que sai a hora que for prá pedir desculpa, a que não dorme direito, a que abraça o travesseiro prá suprir a falta de seu braço durante a semana, a que fica imaginando abobrinhas, mas também aquela que agradece todos os dias por todos os dias que estivemos juntos, por tudo que você é e por tudo que ainda vou descobrir de você, sorte prá você, sorte prá mim, sorte prá nós.

com licença

Alguns dias passaram por mim e eu não fiz nada, abandonei as fotos, abandonei meus amigos, minha vida, a única coisa que não abandono de jeito nenhum são minhas músicas. Elas são meus desabafos em horas de desilusão.
Procurando um sentido, um jeito de não me sentir tão sufocada fiz escolhas incertas, arrisquei tudo, até oque eu não tinha.
Hoje tenho pessoas importantes longe de mim, e o desejo de trazê-las prá perto não é nenhum segredo; a diferença é que elas conseguem seguir em frente apesar de tudo e eu desanimei um pouco diante das minhas impossibilidades...
Quem sabe amanhã esteja tudo resolvido, eu esteja plena, o futuro não demora muito.
Aqui eu sinto que vivo histórias que não são minhas, parece que eu não faço parte do texto desse teatro, todas as cenas são um espetáculo, todos os risos são intensos e todas as sensações são extremas. Algumas pessoas não entendem meu modo de viver, elas não sabem como minha vida foi tecida, nem que valores me foram expostos.
Quem sabe elas façam parte do meu feliz para sempre, quem sabe não seja exatamente isso...
Algumas pessoas já não desempenham o mesmo papel nos meus dias, mesmo assim é inexplicável, mas não consigo esquecê-las...

Coisa linda, muito prazer!

Esse tempo longe me fez enxergar as coisas com mais clareza, estou mais leve, mais tranquila.
Muitas pessoas estão ao meu redor, algumas possuem tamanha simplicidade que consigo ver a alma de cada uma delas. Me aproximo, compartilho muitos bons momentos e aprendi com elas que não existe problema nenhum em ser exatamente o que sou.
Há tempos atrás eu me importava muito com os juízos que fariam de mim e com o tempo aprendi a não me importar mais e a não entrar na ciranda de ninguém.
Qual o sentido de fazer aquilo que os outros esperam?
Nem minha mãe conseguiu me moldar do jeito que ela queria. Quem sabe no sonho dela eu tivesse que ser um pouco mais meiga, mais bonequinha. Sou totalmente o oposto, temperamental e explosiva.

A vida segue em Porto Alegre

11:30 ... HORA DE ACORDAR... TRABALHOOOO!!!
O final de semana realmente foi muito bom, descansei bastante e hoje já bateu uma saudadezinha.
12:10... Marcelo me liga...
(putz tô quase saindo de casa, daqui a pouco te ligo)
(ta certo então, mais tarde te ligo. ... bjus)
...pi..pi...pii...

"sinto uma voz serena, feliz, não é um tom de voz carregado e autoritário, é um tom de voz que diz que está tudo bem, que resta alguma parte de nós onde nascemos, parte de nós... a melhor parte de nós..."

e assim chegar e partir...

Eu preciso te dizer que eu quero você...
Fica me olhando, tô te esperando, me dá uma chance que eu quero ficar com você ♪
Eu quero seu abraço, fica do meu lado, me dá uma chance.
Diz que é só um sonho e não vai embora...


É necessário atualizar, né?
Desde março eu não escrevo nada por aqui, quem sabe por que eu não esteja tão sozinha quanto antes. Nesse tempo que passou aconteceram tantas mudanças, tanto ganhei e tanto perdi também.
Ganhei muito, muitos amigos, muitas histórias, e uma pessoa prá lá de especial que está compartilhando todos esses momentos comigo.
Eu não resolvi nada da minha vida profissional, até por que, as vezes tenho a sensação que o meu tempo é curto demais prá tudo o que eu ainda tenho que experimentar. Seja oque Deus quiser...
Nesses dois meses eu ganhei mais um sobrinho, a cada dia a barriguinha da minha cunhada cresce mais.
Vidas vem e vidas vão...
Aproveito para fazer um gancho e registrar minha tristeza pela perda de um cara muito querido por todas as pessoas que conheci aqui em Porto Alegre, Rafael...
Notícia muito triste, ainda muito dolorido pensar que no céu não existe celular, ele se foi e não deu tempo de dar um abração... não deu tempo.
De qualquer forma, agradeço todos os dias por ter conhecido um pouquinho desse rapaz, meigo, atencioso e que várias vezes esteve presente quando eu precisei de uma palavra amiga. Não imaginava que ele sairia tão rápido desse contexto, sim, repito, desse contexto por que da minha vida ele jamais sairá pois ele faz parte.
As vezes dá vontade de fugir de tudo, outras vezes dá votade de transformar tudo de novo, quem sabe eu esteja levando a vida de forma light, estou aprendendo..
Muitas cobranças, muitas... e o que eu tenho de bom desse tempo?? Nada, Deus e o tempo...
Nada como o tempo, e SEJA O QUE DEUS QUISER por que o que eu quero... o que eu quero é muuuito!

Diego

19:00 horas, o horário mais cruel de todos, lembro-me que 18:30 já estava aflita, louca de saudade. 17:00 horas era o máximo, eu sabia que naquele momento ele estava livre só prá mim.
19:00 horas e eu o sentia cada vez mais próximo.
19:00 horas e a sacada, e a chuva e a lasanha congelada...
19:00 e o frio de 5º graus de um inverno alucinante...
19:00 horas e malas...
19:00 e eu saía porta afora correndo, no frio, deixando ele sentado na poltrona com semblante patético...
19:00 do resto dos dias e eu o odiava

(2007)

19:00 horas, 2009... lembrei de você

.Antes que me dê sono

Antes que me dê sono eu começo a escrever.

Não houve espaço prá saudosismo, não houve espaço prá tristeza, não houve espaço prá pensar muito.
Os minutos passaram devagar, enquanto isso eu planeja transformações.
Gostaria que algo me despertasse como nos velhos tempos, que eu tivesse aquela sede insaciável de buscar, buscar a mim mesma.

Dias melhores

Acho que só por hoje não vou agradecer pelo dia, ou quem sabe tenha que agradecer por ele ter sido péssimo.
Para terminar, fui fazer meu habitual cafézinho enquanto pensava o quanto tinha sido horrível o meu dia, virei uma xícara de água quente nas minhas pernas...
Realmente...
o dia não foi nada bom...

Amanhã é quarta...
quarta...
sabe o que é isso?
O dia que não acontece nada.
Quinta pode ser..
Sexta o dia...
E assim acho que é melhor ir dormir mesmo, com a esperança de que dias melhores virão...

Flávio e coisas que só agente entende

E se foram os dias e eu acabei esquecendo desse espaço...
Fui beber água e esqueci de voltar...

E a noite foi confusa, 5 da manhã e eu escrevendo muito, dava prá desconfiar que algo estava errado.
Agora noto meus olhos cansados e uma sensação estranha, que me sufoca, eu detesto isso. Quem sabe as conversas de ontem não tenham sido as melhores, sejam elas então sensatas.
O pior momento do meu dia é quando eu quero estar em outro lugar e não posso. Eu me detesto quando estou à espera de algo, não gosto de esperar...
Não gosto de justificar minhas ações e tenho pavor de dar explicações.
Uma cinderela às avessas.

Estou com a leve impressão que estou com raiva...

Algumas poucas pessoas me fazem muito bem ou muito mal, extremos. Quem sabe a pessoa que eu mais desejo e que está mais longe seja um bom exemplo. Sejamos doce, sejamos amargo. Desde o princípio foi assim, vive querendo me convencer que minhas atitudes estão erradas. Por que não apenas ser o que sempre foi. O ciúme é inevitável, mas eu espero que ele diferencie sentimentos e compreenda ações que é óbvio que ele não compreenderá. As vezes penso que minha mãe foi muito ingrata ao me educar para falar a verdade sempre mesmo que magoe, as vezes penso que mentir seja uma saída, uma solução, bem no fundo é isso que as pessoas desejam... mentir ou ocultar coisas.
O sentimento existe e não morre. As coisas sempre podem ser diferentes quando há atitude, quando há decisão, as reações também podem ser diferentes quando tratamos as pessoas com carinho, com educação independente da circunstância.

cotidiano

*Mais um dia de trabalho e finalmente paramos um pouquinho com essa história de trabalhar.
Três dias de puro descanso, eu espero.

*Depois de alguns contratempos tudo volta ao seu lugar, minha mãe postiça está em Porto Alegre e vou aproveitar a visitinha prá matar a saudade num bom almoço de segunda feira.

*Ontem fiz minha matrícula, todo início de semestre tem essa função, não sei bem oque vou fazer, se vou ficar por aqui ou se voltarei algum dia prá São Borja, no entanto faço o que já é costume e mantenho meu vínculo com a instituição até tudo tomar jeito, inclusive eu.

* Estou tentanto fazer minha lista de livros prá esse ano, ainda não consegui executar esse plano, vou deixando e quando vejo concluimos um semestre e não fiz isso. Tenho ouvido muita música, meu eterno vício, mas não tenho descoberto nenhuma grande banda nas últimas semanas. Assim como meu cafézinho, minhas revistas e meus jornais estão fazendo muita falta, só que não há muito tempo... Ou não existe vontade?
Um professor disse tempos atrás à minha turma que quando há vontade tudo é possível, no entanto eu não consigo dormir antes das três da manhã e não consigo fazer tudo que gostaria. Dormir... uma grande perda de tempo...

Apelidos

Quando eu era criança o que mais eu detestava era quando me chamavam de SiLvana, com aquele "éli" forçado, sem o som de u, com o tempo eu fui ganhando meus apelidos carinhosos e hoje curto muito eles, mas quando o SILVANA saía eu tinha certeza que o bicho ia pegar pro meu lado.
Ainda acho terrível essa mania das pessoas me chamarem de SILVANA, claro, as pessoas conhecidas, quem eu não conheço faço questão que me chame com todos os fonemas corretos e com todas as letras no lugar, sem mais nem menos, apenas Silvana Paiva.
Adorooo ser Silvana, adoro ser sil, bebel, danoninho, pretinha, negah, e por aí vai...

Primeiros erros

Acordei com essa música na cabeça, e muitas vontades.
Ontem o final do dia me tocou de uma forma tão triste, não sei se em consequência da demissão do meu amigo, mas especialmente por isso...
Sempre, de mim, partem sentimentos sem pretensão e em algumas circunstâncias esse meu jeito torna-se um defeito.
Hoje acordei pensando nisso...

Páscoa e coca cola

(Academia prá que? 195 caixas e mais uma menos 390 movimentos para subir e descer escadas durante 390 vezes em um dia. Isso chama-se páscoa meu bem!)

E viva a coca cola. Dias normais para uma pessoa normal.
Quero viver 100 anos em 50 dias, é mais ou menos isso.
Não importa o quanto dure as coisas, me interessa a intensidade.
Tudo de uma vez...
Quero mudar, mudar as coisas de lugar, as cores, as formas...
mudar...

Carioca

"Eu procurei em outros corpos encontrar você, eu procurei um bom motivo prá não falar."

Ela já tentou esquecer, procurou em outras pessoas rastros de você e nenhuma deu à ela a paz que você dá.
É estranho ela não consegue se imaginar com outra pessoa a não ser com você.
Ela procura em todos os rostos, mas não consigue achar rastros da pessoa, da pessoa que ela precisa...

...não vou negar que outra pessoa não servirá!

Insônia

Nossa!!!
A insônia está me atormentando de novo...
Quase três horas da manhã e eu aqui...
E o que acontece no outro dia?
Eu fico cansadona, saio louca de sono, e começo a semana terrívelmente.

Eu quero chuva...

Faz chover, faz chover...
(PG)

O dia é bem resumido com essa música, calor horroroso de novo.
indisposição.
Ainda bem que amanhã é dia de esquecer tudo e se divertir um pouco.....
Um banho de chuva seria bom demais...

que humorzinho...

Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos.
Tínhamos um plano, você mudou de idéia.
Já passou, já passou - quem sabe outro dia...
(Sereníssima-Legião Urbana)

Isso está virando um vício...
Pois então vamos iniciar um assunto qualquer...
Acordei com essa música cutucando meus ouvidos logo pela manhã e fiquei com ela martelando meus ouvidos até agora. Acho que ela, só pelo nome, tem muito em comum comigo nesse dia.
Saí de casa bem mais cedo, estava aflita prá vir trabalhar.
Um calor horroroso de 40° graus e eu aqui bem bela trabalhando, estou achando o máximo isso!
...

Um pouco improvável, mas estou mais quieta do que o normal. Enquanto eu tomo minha coca cola as horas passam e nada especial acontece. Não penso em nada, nem mesmo na hora em que voltarei prá casa. Tudo parece monótono e até que me provem o oposto eu continuarei com esse pensamento. Há três dias atrás eu comprei uma revista veja e até agora ela está na minha mochila esperando que eu a leia.
Já estamos em fevereiro e até agora eu não fiz a lista dos livros que tenho que ler durante o ano, aí os dias passam e eu continuo com aquela mesma bagagem literária de sempre. Os finais de semana se aproximam e nós fazemos sempre a mesma coisa independente da cidade em que estejamos.
Amanhã, quem sabe, eu mude de opinião; mas hoje tudo está me enchendo o saco, enjoei de tudo. Meu humor com certeza irá mudar ;)

Que confusão!

Agora nem é o momento certo para postar alguma coisa legal, a princípio por nem saber o que vou escrever, mas seria muito ingrata em deixar esse vazio aqui em plena segunda-feira.
Minha mãe voltou para sua cidade ontem e, como sempre, nossas conversas não foram muito esclarecedoras. Ela sempre conseguiu me deixar mais confusa do que o normal.

Estamos longe.

Ele faz parte da realidade que eu queria prá mim, mas que não é possível.
Então agente tenta esquecer ou se convencer que isso é o melhor, se afastar. Mas como vou fazer isso se é o que eu mais desejei prá mim. Agente fica nessa realidade, uma realidade que machuca e não para.
Somos livres e ao mesmo tempo aprisionados.
Vem como uma chuva de verão...
Surge simplesmente e vai embora quando bem entende. Não sei por que persisto nisso.
Persisto em acreditar apenas...
Nada mais...
e é esse "nada mais" que me angustia é esse dueto "de nada mais" com "uma espera sem fim"...
Eu tô tentando não me importar mais,
tente entender também, junto comigo...
você é o melhor e o pior prá mim.

Que venha fevereiro

Último dia do mês de janeiro...
Minhas vontades repentinas, minhas necessidades absurdas, minha sede de modificação e resultados é um problema prá quem convive comigo e prá quem quer fazer parte da minha vida. Eu não tenho raíz, aprendi a ser uma "alcebíades" da vida, prefiro ser só eu e o resto do mundo, eu e o turbilhão de possilibilidades que o mundo me oferece, a estabilidade me aprisiona.

Pensando sobre o que escrever hoje, lembrei de uma cena de supermercado...
"Gentileza gera gentileza."
...(momento de pausa, assistindo o zina xD)

Voltando ao assunto...
A minha intenção ao escrever isso é apenas refletir sobre os benefícios da gentileza e da boa educação. Cena surpreendente aconteceu quando me deparei no supermercado com uma senhora de cabelos prateados e voz mansa travando a fila que aguardava o caixa rápido.
Em seguida surge um funcionário que delicadamente pede licença a ela pois tinha que passar rapidamente com três caixas sobre os ombros. A senhora, que aparentava delicadeza, se dirige ao rapaz de forma arrogante e lhe diz que daquele local não sairia e que ele se colocasse em seu lugar. O que ela ganhou?
Nada, e além de não ganhar nada foi grosseira e deselgante com um trabalhador que deve ter se sentido, naquele momento, inferiorizado pela forma que foi tratado.
Acho um absurdo esse tipo de atitude, ainda mais quando isso parte de pessoas idosas e que deveriam nos servir como modelo, pois não são raras as vezes em que nós jovens somos usados como exemplo quando o assunto é má educação. Não importa o trabalho que você execute, o grau de instrução que você tem, as roupas que você veste, cordialidade tinha que virar moda e essa qualidade faz de qualquer pessoa um ser humano magnifico. Acho que ser humano é isso, tratar os outros como gostaria de ser tratado.


mais um dia que não passou em branco...
(eu encontro as minhas respostas, NÃO É SÓ ISSO)

Dois dias atrás eu voltava prá casa e, enquanto o tempo passava, eu observava aquela porção de gente estranha no ônibus. Todos cansados, ouvindo suas músicas, com o olhar perdido e eu ali parada, me equilibrando e lendo os poemas estampados nas janelas do Cohab. Numa das janelas noto uma moça de cabelos lisos e loiros, concentrada, por um instante imaginei que fosse uma quarentona que dormia no banco. Ela levava em suas mão algo que não era estranho, só que prá mim era curioso, suas mãos teciam rapidamente um guardanapo, crochê, se não estivessemos em 2010 juraria que ela logo iria se casar. Como em outros tempos...
as moças já nasciam sabendo bordar, costurar e logo na adolescência casavam-se. Hoje as meninas fazem jiu-jitsu, lêem cama sutra, trabalham de seguranças e por aí vai. Na realidade não importa o que fazem ou como pensam, o que achei interessante é que todas, tanto as moças de antigamente quanto as gurias da geração y, buscam um ponto de equílibrio no meio de toda essa confusão da vida urbana, o contraste é interessante, senhoras dançando funk e moças fazendo crochê.

"Dorme agora, é só o vento lá fora."

Impossível seria não postar alguma coisa sobre um homem maravilhoso que se tornou parte da minha história. Hoje ele se foi...
Toda a perda é dolorosa mas essa me abalou tanto...
Quem sabe pelo fato de ele ter sido o cara me deu chá quando eu estava doente, que se preocupava quando eu ou a Denise não aparecíamos no pátio de casa, aquele que dava o limãozinho prá tomar com mel, que colocava as cortinas, que espantava os bichos dos quais tinhamos medo. Ele era bem mais que o vizinho do fundo da minha casa. Foram dois anos de convivência, de conversas, de doação e de oração por que sabíamos o quanto sua saúde era frágil. Talvés eu não disse à ele a importância que ele tinha para nós (eu e Denise) ou não tenha feito isso da maneira que ele certamente merecia, mas hoje quando recebi a notícia o vazio foi imenso, foi como perder uma página importante do livro da minha vida.

"Quem é de verdade sabe quem é de mentira."

A questão sempre é o tempo. Ou sobra ou falta. Eu fico com a segunda opção.
No meu caso o problema é o sono, poderia aproveitar bem mais o período da manhã. De certa forma eu sei que tudo o que está acontecendo comigo hoje é provisório. As vezes eu penso em abrir mão de muitas coisas durante esse ano afim de obter outras no ano que vem.

"Meu mundo está fechado prá visitação."
Não posso perder tempo, com nada nem ninguém. Ou compartilho, somo ou sinto muito e é só.

White Flag

Mais um dia ou um dia a mais?
hehehe
Não tenho nenhuma pretensão prá hoje, a tarde como sempre vai passar rápido. A rotina vai me devorar. Será que é só isso mesmo?
Sinto uma vontade louca de mudar os rumos a todo instante. O que fazia sentido não faz mais.
Será que é só isso mesmo?
O que, além da minhas pernas, me move?
SERÁ QUE É SÓ ISSO MESMO?
Se alguém tem a resposta, por favor, não guarde para si.
Eu me rendo.

Janeiro de 2010

É curioso o quanto eu me apego ao passado. Sinto muita saudade de outros tempos e ainda insisto na idéia de que poderia ser diferente.
Todo recomeço é bom, nas histórias os finais é que costumam ser tristes, daí agente vira a página e recomeça. Comigo sempre é assim, três meses após ter vindo prá cá eu me pergunto como seria se eu ainda insistisse em permanecer em são borja já que aquele final de semestre estava tão tumultuado com meus problemas de saúde. Tenho agora uma página em branco, novinha, pronta prá eu começar a escrever outra história, e acho que já comecei, mas mesmo assim as vezes eu volto a páginas passadas e ainda sonho em dar continuidade a aquela história que, prá mim, ainda merece um outro fim.
Pouco a pouco organizo minha vida novamente, celebro todo dia as possibilidades que tenho, as pessoas que conheci e as oportunidades que recebi.